Ou não toca (...)

Não! Eu não queria entender e nem queria compreensão naquilo tudo. O negócio por aqui é: CONFUSAO E IMCOMPREENSAO TOTAL.

É assim que é. Enquanto eu não entender nada, estará perfeito assim. A partir do momento em que me cair a ficha, e começar a entender meio tudo, aí meu filho, ai é tenso. Minhas emoções são sempre exatas, Clarice Lispector já dizia: Ou toca, ou não toca.

Mais ainda não seria inteiramente verdade.

Ou toca (em curto prazo).

Ou não toca (bem melhor assim)

Preferia que não houvesse OU TOCA e sim só o NÃO TOCA!

A questão não é agir com ironia, nem sarcasmo mais sem compreensão. As pessoas que passam por mim, provavelmente saem com um pequeno ou um total estado de não lucidez. Aquela coisa óbvia não me satisfaz, alias eu nem sei mais o que me satisfaz. É moleza não! Tenho confundindo todos a minha volta. E tenho feito de uma espontaneidade complexa. Porra! Queria acordar numa dessas manhãs quaisquer, com sol, sem sol, nublado, congelante tanto faz (mas eu prefiro nublado e extremamente congelante), e ter um ataque de impulsividade misturada à emoção, e que meu tremor neste dia não fosse de frio, e sim pela ansiedade de me deixar mostrar-se, e que minha razão cedesse à vez a emoção contida tanto tempo.

- Mas não dá, o frio é demais, não consigo. Ainda o que me mantém aquecida são os cobertores velhos que me enrolo toda, e saio arrastando por ai. Exatamente o que tenho feito com corações, “me enrolo toda, e saio arrastando”. Horrível, eu sou internamente deprimida com meus atos e minhas ações tão bem calculadas. E do contrario do que pensam, não sou egoísta. Mais todo mal que tenho feito (sem intenção alguma), de um jeito ou de outro eu sei que foram corretos, não no momento, mais depois. A males que vem para bens. Tantas e tantas vezes ouvimos a mesma frase, quando alguma coisa nos deixa triste ou não da certo. Quando crianças não entendemos porque coisas más em certos casos, são melhores pra gente. Tem crianças grandes que ainda não entendem isso. E o fato de eu achar que faço mal a todo mundo, é extremamente chato e decepcionante à mim mesma. Acontece que o ser humano espera demais, eu já aprendi a não esperar, e sim aproveitar o que me foi concebido. Por pouco tempo ou não. Mas ainda sim, todas as coisas que me são enviadas me surpreendem muito. E pelo mesmo motivo de eu não esperar, eu não gosto que traçem um ideal em mim, e que esperem muita coisa. Falando assim eu assusto e afasto Deus e o mundo de mim né? Ou não. Nem assim afasto pessoas de mim, pelo contrario parece que sou mais adoravél ainda. (Excruciante) Apesar dos pesares traço meus ideais, opiniões e penso sempre que o que se tem a fazer quando não se tem mais nada a fazer é confiar. Não em mim. Na vida em si, ou simplesmente naquilo que quiser confiar!

E me sinto feliz (...)

Me perguntam, assim, o que tu achas de tal coisa. Pô, eu não sei o que eu acho. Na hora eu acho uma coisa, meia hora depois eu posso achar outra. Eu não tenho opinião definida sobre nada. Não acho que isso seja insegurança. Acho que é abertura, acho que tudo é passível de uma outra interpretação. Eu fico completamente baratinado quando começam a me perguntar o que vai ser, o que vai acontecer com uma tal coisa. Sei lá, eu não sei onde é que eu vou estar amanhã. Eu sei o que eu to fazendo hoje, agora, o resto não interessa. Talvez o mal é que a gente pede amor o tempo todo. Não se preocupa nunca em dar amor, sem esperar reciprocidade.

- A gente ta se perdendo todos os dias, pedindo pra pessoas erradas. Mas o negócio é procurar. A gente não se entregar a qualquer tipo de amor ou de entrega. Eu nunca vi porque evitar a fossa. Se a fossa veio é porque tinha que vir, o negócio é viver e tentar esgotar ela. A gente, quando tenta analisar qualquer problema, sempre vai se aprofundando, aprofundando, até que chega nesse fundo que é amor sempre.

Caio Fernando Abreu

 

 

* Diria que não seria inteiramente exato, mais meias verdades me completam!

Minha extrema covardia!

E mais uma vez fraquejei. Fraquejei de uma maneira completamente COVARDE (ironicamente falando) por que não conheço pessoa com tanta covardia junta de uma temerosa coragem. A mesma coragem que tive quando permiti que meus pés fossem dolorosamente pregados ao chão, a fim de me tirar toda e qualquer vontade que eu pudesse sentir de voar. Bom, sei lá se eu sou a certa ou se resto do mundo é esvoaçante demais e extremamente efusivo.

- Será que todos ganharam um par de asas indestrutíveis de boas vindas a este mundo, menos eu?

Acontece que eu nem quero mais saber. E não sou egoísta, e não sou do mal. Muito pelo contrario. Acredito nas pessoas e em todas as palavras falsamente ditas, o que eu não vejo não me importa. O coração sente sim, mais em certos casos, poucos casos na verdade. Nos intuitivos talvez! Parecido com meus princípios intuitivos quando tenho, e quase sempre estão corretos. No momento talvez nem tanto, fica aquela incompreensão, mais logo depois. Batata! Eu estava certa. Ou não!

- Isso é o que me irrita, eu nunca sei se o que eu tenho em mãos é o que eu realmente quero. Involuntariamente o absurdo medo de mim grita horrores, e me faz despencar subitamente da única tentativa de vôo que eu já tive. É não foi dessa vez, (novamente). Droga! Logo agora que eu peguei um atalho diferente de todos que já enfrentei. Um atalho luminoso, com uma energia boa que me trouxe a vontade de dar um próximo passo. Mas há quem diga que “tudo que é bom, dura pouco”. Fato! Mas pensando bem, dura pouco, ou dura exatamente o tempo que teria que durar? É tortuoso, mais é de se pensar! A gente passa pela vida das pessoas sem saber qual a essência deixada, e isso é tão bom. Quando se deixa essências boas né? Pois é, com o tempo aprendi que pessoas trazem a paz e o bem na hora exata. E digo exata, porque é no tempo certo sem mais nem menos. E ate que aquilo não cesse, ela permanece ali, exalando coisas boas.E são tão boas, que invadem a alma por um todo, se dando conta de que passado fica no passado, e de que o presente possivelmente torne-se futuro. Em que em um estado de euforia e raciocínios nem tão lógicos assim, sente o prazer de tirar os pregos que prendiam seus pés ao chão, sem dor alguma sentiu leveza pela primeira vez, podendo sentir os pés tocando o ar – o mesmo ar frio que batia no fundo do estomago.

Mas como em todas as plenas tentativas de vôo (ou pelo menos as minhas) sentimentos consideráveis fortes refletem no que de melhor sentia, transformando o tudo em um inevitável nada. Maldito medo de sono leve, quem é que ousou acordá-lo? Achei que ele estive em sono profundo, pra ser mais exata, em um sonho profundo.

E era! Só depois eu soube, mais ai já era tarde.

Moldura de mim mesma!

Haha! Lembro da época em que eu não me importava em dizer às coisas que eu queria dizer. De como era bom falar sem esperar nada como resposta, ou falar sem ter medo de como seria interpretado tal coisa. A partir do momento em que se começa a sentir, em vez de continuar assim, pelo fato de você estar “crescido” e “maduro”, consciente do que quer falar, não continua, fica mais banal de um raciocínio lógico, impetuoso ato de pensar muito, quando se pensa demais, as coisas não fluem naturalmente. É quase obvio que é preciso agir duas vezes antes de pensar? E deixar aquilo que chamamos de emoção fluir. Ah droga! Não pra mim. Puta merda! Eu nem ao menos sei mais o que é isso.

Aprendi a viver num mundo onde só eu sei de mim, ninguém sabe mais do que eu deixo escapar no dia a dia. Como é que consegue desaprender a ser impulsiva, e eu era tanto – nem lembro como é que se age por impulso mais. Se em todos os momentos tenho precisão de tudo o que faço, e tenho que fazer. Calculo cada passo, cada palavra, cada possibilidade de mostrar o mínimo do que sinto. Eu não queria, mais sou aquilo que se vê. Nada mais que do que isso. Não para mim por que sei o que sou mais para o mundo inteiro. Há quem um dia me conheceu mais do que a mim mesma, e que me ensinou a gostar de como eu sou nessa moldura extremada de mim mesma. Sem correções, sem reparações. Pois é, aquilo se foi e eu aprendi a lição sim, de gostar de mim, mais esqueci como é que se gosta dos outros. O gostar sem razão entende? Quando ele foi levou tudo que eu tinha, a projeção de quem eu era, hoje nem lembro mais. Já faz tanto tempo.

Se pudesse apagar fácil assim, apagaria tudo o que eu fui e fiz. Pra não ter a responsabilidade de ter que voltar e tentar me encontrar. Acho que hoje o caminho já outro, meus pensamentos, visões e sentimentos são outros, eu sou outra. Até que eu possa lembrar de como eu era, eu sou isso – ou aquilo!

PS: Eu amava quem eu era!  

Eu ainda te amaria!

Tão longe, longe, longe, longe, agora sinto
Saudade de nós dois
De um tempo quando estávamos tão perto

E tão certos do que iríamos fazer

 

A vontade de falar tudo isso pra você
Já virou mais uma página
Palavras são como os boêmios
Gostam de sair à noite

 

Do tempo todo, tempo que nós dois passamos
Sem nunca mais nos ver
E do tanto quanto, tanto quanto nos amamos
Sem saber que era tanto, tanto, tanto...

Wilson Sideral

PS: Ainda não acabou!

Sem meio termo!

...

Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém.

Caio Fernando.

Hoje é por você Pai ...

Pai!

Que todo o esforço e superação sua, hoje sejam transformados em confiança, e que a nossa torcida por ti, te contorne de paz e positividade. Estaremos lá, te aplaudindo da platéia, por que você é a nossa estrela hoje e sempre...

(Toda sorte e suavidade em tudo o que disser, hoje a noite é sua)

O tempo é limitado, pelo o que o melhor é acordar com o frescor de cada manhã, sabendo que temos apenas uma hipótese de viver este dia e orientar todos os nossos dias para uma vida de ações e propósitos. Comecemos por fazer o que é necessário, depois façamos o que é possível e em breve estaremos fazendo o que é impossível. O primeiro passo para conseguirmos algo é desejá-lo muito. Como seres humanos a nossa grandeza reside não tanto em sermos capazes de refazer o mundo... Mas em sermos capazes de nos refazermos a nós mesmos. Para crescermos, temos que estar dispostos a deixar que o nosso presente e futuro sejam totalmente diferentes de nosso passado, a nossa historia não é o nosso destino. Quando um sonho é realmente importante para uma pessoa, essa pessoa encontra a forma de realizar o que no inicio parecia impossível. Sempre sonhe e aponte mais alto do que aquilo que sabe do que é capaz de fazer, tente superar-se a si próprio, você torna-se aquilo em que pensa. Fizemos de nossa melhor aposta foi apostarmos em nós mesmos. Nós não acreditamos em circunstancias. As pessoas que progridem neste mundo são pessoas que se levantam e procuram pelas circunstancias que elas querem, e, se não conseguem encontrá-las, elas as fazem. Tenho certeza que você disse isso muitas vezes “você nunca saberá o que pode fazer ate que você tente”, No entanto, a triste verdade é que a maioria das pessoas nunca tentam nada ate que elas saibam do que são capazes de fazer. Nós homenageados estamos aqui como prova viva de que tentamos e conseguimos, e graças ao nosso comprometimento, dedicação e perseverança o tratamento, hoje somos vencedores.

Carlos Roberto Neris

Paaaai, você é foda! haha

Hesitei ..

Porque você não pode voltar atrás no que vê. Você pode se recusar a ver, o tempo que quiser: até o fim de sua maldita vida, você pode recusar, sem necessidade de rever seus mitos ou movimentar-se de seu lugarzinho confortável. Mas a partir do momento em que você vê, mesmo involuntariamente, você está perdido: as coisas não voltarão a ser mais as mesmas e você próprio já não será o mesmo.

' Caio Fernando Abreu

E tenho me perdido. Tão eu, tão extremamente eu. Me perdi aqui, me perdi no tempo. Me perdi no que eu achei que eu era e não era. No que eu criei, na complexa invenção do que eu quis ser, e fui fiel a isso, fui por meses crendo que eu seria assim pra sempre. Permaneci estável, forte, consciente e calculista de tudo. Até algo de leve me atingir, o qual chamo de tentação. Na minha razão e complexo não era a hora exata, faltava tempo ainda. Mais por certo descuido, distração ou sei lá o que – não tive vontade de evitar, e lutar contra aquilo; Estava fora do meu padrão, hesitei... e cedi.

Enfim sorri ...

Sorrio, então.

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. 

Pequenas Epifanias - Caio Fernando Abreu

Medo absurdo medo!

Dis-traída!

É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado.

Caio Fernando Abreu

' Eu vou ficar distraída pra ver se alguém me rouba.

Pelas Minhas Palavras

Pelas Minhas Palavras

Tudo que seus olhos já viram
Tudo que você já ouviu
Está marcado na minha memória
Falado pelas minhas palavras

Tudo que eu carrego comigo
É tudo que você deixou para trás
Nós estamos dividindo uma eternidade
Vivendo em duas mentes
Ligados por um fio sem fim
Impossível de partir

Dream Theater

(É o que me faz sorrir hoje, é o que vai me fazer sorrir sempre!)

Feliz dia das Mães minha linda!

Mãe! 

Ela se resume em uma só palavra: VIDA 

é por você a saudade louca de todos os dias, e o imenso orgulho que sinto. 

Obrigada por cada dia, hoje amanha e sempre!

EU TE AMO eternamente

Metade de mim agora é assim!

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só!

E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar ... 

- O Teatro Mágico

Entenda. Passou!

 Que merda de angústia é essa afinal? Sai da janela guria! O que estava esperando?

Desejos não trazem sonhos de volta. Vontades não trazem nada de volta. A esperança acabou, lembra? Então retorna pro real e não pira! Não leva tudo tão a sério, momentos assim não podem acabar com tudo o que sentes. Tua ansiedade te faz a pessoa mais besta que existe, pensamentos tolos, não entra em neura por isso. Vai ter que se acostumar as coisas estão claras, e muito bem por sinal. Tua visão abstrata te engana. Tua infinita e cansada esperança te engana. Todos te enganam. Entenda e aceite. Conforme-se, passou!

Mesmo que mude!

Mas espera que ele ligue a qualquer hora

Para conversar
E perguntar se é tarde pra ligar

Dizer que pensou nela
Estava com saudade
Mesmo sem ter esquecido que

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ela aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou (...)

'Mesmo que mude - Bidê ou Balde'

PS: Tinha me esquecido de como é bom agir por impulso de vez em quando. 

E por você, eu faria isso a vida inteira !

Hoje eu acordei assim ;

Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse!

'Caio Fernando Abreu

 Então, hoje acordei com tamanho sentimento, (ou ressentimento), não entendi direito. Talvez uma certa falta de confiança. Muito bem, um completo desgosto e intuição de "fique longe de todos menina!". Vai saber o porquê disso, tenho sido meio rancorosa comigo mesma ultimamente, mas não vejo outro jeito. Intuição, superstição, ou simplesmente porque eu já sei como termina as coisas. É talvez um dia... Eu mude de opinião sobre isso, mas também isso não vem ao caso. Bom, esse constante rancor me faz ter os melhores pensamentos, ou não tão bons assim. Mas pensamentos sinceros e realistas, a intuição de “fique longe de todos” não me é tão ruim assim, porque é assim que eu pretendo continuar, pelo menos por enquanto! 

- Do not approach!

Fica a dica!

Não me peça pra explicar (...)

Eu não sei, não sei, não sei o que pensar. Eu realmente não sei. Ter você assim, voltando pra minha realidade ausente. Hoje eu consegui libertar alguns sentimentos exprimidos, os quais eu só sei expressar com você. Mas sei do meu lugar, sei onde fiquei e onde vou permanecer. Meu posto agora é no seu passado. Pois hoje você vive em um novo presente. Sua nova estória. Seus olhares, sorrisos, seus medos, seus receios, planos e sonhos, já estão fora do meu alcance. Então apenas dentro, dentro do meu sonho individual onde só eu posso tocar agora.

- Esse nó na garganta teima em doer...

Tarde demais. Agora minha dor exprime pelos olhos, o que antes ficava presa entre razão e bom senso, agora são lagrimas. E o que dói é o fato de que não posso expressar minha dor ao mundo, e gritar a ele meu arrependimento e declarar meu perdão. Não posso, porque fui criada por um Deus maior, fui feita pra engolir toda e qualquer dor que eu sinta. Fui programada pra não sentir dor. Ou simplesmente pra aturar e superar tudo em silencio. Sou de aço, sou forte e sou resistente. Sou irônica e sou quem precisa de ajuda!

- Eu odeio ter que explicar tudo, eu não sei nem quem sou, nem o que eu quero. Querer e ter, não querer e ter, não ter e querer, não querer e não ter. Quem é que sabe de mim. Quem é que entende o que eu quero dizer, quem é que quer estar ao meu lado e me ajudar. Fui criada pra ajudar e não pra ser ajudada. Não quero ajuda, e nem quero entender e muito menos explicar. Meus sentimentos são os melhores, dentro da minha razão.

- Tudo bem, tenho tudo sob controle. Controlo as emoções sentidas e tenho o poder de intensidade, sei disfarçar a ponto de não mostrar interesse. Mas quando se trata de VOCÊ tenho perda total de sentidos, e tudo flui naturalmente, com tamanha intensidade sem controle, entre controlar e permanecer, VOCÊ permanece no lugar mais bonito. Que seja eterno enquanto eu quiser!

Por favor, não peço que entenda, sou seu passado agora.

PS: Obrigada!

Uma pessoa, quando tá longe ...

... Vive coisas que não te comunica, e tu, aqui, vive coisas que não a comunica. Então, vocês vão se distanciando e, quando vocês se encontrarem, vocês vão se falar assim: oi, tudo bom e tal, como é que vão as coisas? E aí ele vai te falar, por cima, de tudo que ele viveu, e, não sei, vai ser uma proximidade distante. Não adianta, no momento que as pessoas se afastam, elas estão irremediavelmente perdidas uma da outra.

- Caio Fernando Abreu

E as vidas seguem caminhos diferentes, novos ares, novas responsabilidades, “novos amores”. Tudo fica tão distante, como se tudo agora fosse nada. Os dias são normais, sem emoções a principio, aquelas emoções. E o que fica, é a uma lembrança assídua, falta de alguma coisa, que se sabe o que é, mas que não se pode mais ter. Minha total falta de equilíbrio entre o que é realidade e o que foi um sonho. O que era uma vida só partiu em duas. Minha metade longe da tua, tomando rumos completamente diferentes! Ou não?

Alma cansada.

Impropriamente ele me atinge com tamanho sentimento, do qual ainda não defini. A sensação é abstrata, é empolgante e certamente confusa. Acho que essas coisas não se definem, foram feitas pra gerar duvidas e incompreensão, a fim de procurar respostas, e dar nome as emoções. Coisa besta essa, deixa a emoção gerar emoção. Não interfira naquilo que possivelmente te fará feliz. Olharas as coisas com outros olhos. Estou me confundindo toda, com um papo meio de pessoa apaixonada. Não, não. Não tive a oportunidade ainda, ou tive mais ainda não quis. Meus passos são curtos, dados com cuidados. Às vezes meio apurados, tropeço mais não caio, então volto a caminhar com cuidado e devagar. As estradas não me alegram mais, mesma arvores mesmos pássaros, mesmos ares. Difícil caminhar tanto assim, sem previsão ou precisão de chegada. O fim está tão distante, minhas pernas doem, meus pés estão cansados. Minha alma esta cansada necessita um lugar pra repousar.  Ou ao menos repousar meu cansaço!